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[TASTOUX]

Un petit garçon traverse le quartier chaud de la ville en voiture avec son
papa.
« Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? »
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui
tend le billet:
« Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ? »
La professionnelle est un peu décontenancée.. Elle ramène le gamin chez
elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent
où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur
auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
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[TASTOUX]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de
former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander ''
> > Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »

> > Celui de 25 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux ».

> > L'homme de 55 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux ».


> Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et
lance : ' BANDE de veinards
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[TASTOUX]

LE PERROQUET SANS PATTES
>
>

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
>
> - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
>
> - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
>
> - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
>
> Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
>
> - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
>
> - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
>
>
> - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
>
> - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très
> agréable.
>
> Le gars regarde le prix :
>
> - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
>
> Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
> bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
>
> - Psssst !!
>
> Il approche et le perroquet dit à voix basse :
>
> - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,ben euh...
>
> - Quoi, ma femme et le facteur ?
>
> - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
>
> - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
>
> - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
>
> - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
>
> Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
>
>
> - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
>
> - . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
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[TASTOUX]

> > > Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de
votre âge et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !'




Alors, vous allez apprécier celle-ci :


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec

un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son

diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me

suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant et je me

demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui


j'avais craqué à l'époque ??


Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté

cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant,


dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour


avoir été mon amour secret ... Quoique... Après


qu'il eut examiné ma

dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.


'Oui', m'a-t-il répondu.

'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.

'1959.


Pourquoi cette question ?'

'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis- je exclamée !


Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :

'Vous étiez prof de quoi ?'
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[TASTOUX]

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.

Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'

Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ..
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[TASTOUX]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
> - Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> - Vraiment tout ?
> - Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> - OK, suivez- moi .dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> - Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
> Elle obéit.
> - Maintenant, mettez-vous à genoux !
> Elle obéit.
> - Descendez la braguette de mon pantalon !
> Elle obéit.
> - Maintenant, poursuivez..... . sortez-la...bête. ..
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> - Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> - Allo, Maman, tu m'entends ?
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[TASTOUX]

Amour ' I '
- Chérie, va falloir commencer à économiser.
- D'accord... Mais comment ? - Apprend à faire la cuisine et vire la bonne.
- Ok... Dans ce cas apprend à faire l'amour et tu peux renvoyer le chauffeur également. ?

Amour ' II '
Un mec demande à sa femme: - Ma chérie, quand je mourrai, tu vas beaucoup pleurer ?
- Bien sûr mon lapin. Tu sais bien que je pleure pour n'importe quoi...

Amour ' III '
Dans son lit, un mari se retourne vers sa jeune épouse et lui demande:
- Chérie, dis-moi que je suis le premier homme de ta vie.
Elle regarde son idiot de mari et lui répond:
- C'est bien possible... Ta tête me dit quelque chose...

Amour ' IV '- La meilleure !!!!!!!!
Un couple roulait en voiture sur une route d e province, sans ouvrir la bouche.
Une dispute avait eu lieu peu de temps avant. Aucun des deux ne voulait céder d'un pouce.
En passant près d'une ferme, ou il y avait des ânes, des porcs et une vache, le mari demanda, sarcastique: - Des parents à toi ?
- Oui, répondit-elle. mes beaux-frères et ma belle-mère...
> Amour ' V '
Un mari demande à sa femme:
- Si on essayait une position différente ce soir ?
La femme répond:
- Bonne idée, tu restes debout près de l'évier et tu laves la vaisselle et moi je m'assois sur le sofa et je regarde la télé !!!!!



Amour ' VI '
Un mari et sa femme prennent une bière dans un caf . Il se tourne vers elle et dit:
- Tu vois cette femme au comptoir qui prend un whisky toute seule ?
Je l'ai quitté il y a 7 ans ! Après ça elle n'a jamais arrêté de boire.
La femme répond:
- Ne dis pas de bêtises. Personne ne commémore pendant autant de temps !

Amour ' VII '
Un mari et sa femme ne se parlaient plus depuis 3 jours. L'homme se rappela que le jour suivant il y aurait une réunion très tôt au bureau. Comme il devait se lever tôt, il décida de demander à sa femme de le réveiller. Mais pour ne pas céder, il écrivit sur un papier: 'Réveille-moi à 6 heures du matin'. Le lendemain, il se leva et quand il regarda le réveil il était 9h30. Le mari eut une crise et pensa: -'Quelle merde ! Mais c'est absurde ! Quel manque de considération, elle ne m'a pas réveillé...' Au même moment son regard s'arrêta sur la table de chevet et il vit écrit sur un papier:'..Debout!!!..: il est six heures !!! ....... 'Morale de l'Histoire: Ne faites pas la gueule aux femmes, elles gagnent toujours, elles ont toujours raison et sont simplement géniales à l'heure de la vengeance !!!!!!

Le mariage est la relation entre deux personnes, où une personne a toujours raison et l'autre... c'est le mari !
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[TASTOUX]

NOUVEAU LAROUSSE 2009

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire".. ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat..

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux
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[TASTOUX]

Comment 1 homme choisit sa femme
>
> Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.
> Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
>
> Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
> - Dépensez comme vous voulez.
>
> La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
>
> La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
> Tout ça parce que je t'aime.
>
> La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
> - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mienMaintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
>
> Alors l'homme réfléchit,
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit..
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
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> réfléchit...
>
> réfléchit.
>
> réfléchit..
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit..
>
> réfléchit...
>
> réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit..
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins
>
> Eh oui (parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même connerie !!! )
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[TASTOUX]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de vidange. Tout à coup
un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20 $ .
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 20 $ qui
sortent de votre sac"
"Ho, vraiment? "dit la petite vieille dame." Je dois retourner et voir si je peux
retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " joute la vieille."
"Un instant, madame pas si vite", dit le policier. " D'où vient cet argent...vous
ne l'avez pas volé??"
"Ho, non répond la petite vieille. Ma court arrière est près d'un stadium de
football et durant les parties, quelques fans de football viennent pisser à
travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors, ce que je fais, je me tiens
près de la clôture avec une paire de sécateurs. Et à chaque fois qu'un
gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que c'est 20 $ ou alors je coupe."

"Le policier ajoute que c'est bien normal en riant et lui souhaite bonne chance. "Et
puis il demande : "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprendrez dit la petite vieille" que ce n'est pas tout le monde qui paie.
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[TASTOUX]

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner,
> > > un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse
> > > en lui disant:
> > > Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
> > > de tes bas culottes de soutien.
> > >
> > > Vu que c'était au seuil de l'intolérable,
> > > elle ne disait mot.
> > >
> > > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant
> > > chaque sein, et il dit:
> > > Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> > >
> > > C'était au delà de toute réponse.
> > >
> > > Alors elle se retourna, et l'agrippa
> > > par son zizi et lui dit....
> > >
> > >
> > > 'Tu sais que si tu raffermissais ça
> > > un peu, on pourrait se débarrasser
> > > du jardinier,
> > > du facteur,
> > > le laveur de piscine,
> > > et de
> > > ton frère....
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[Will - Noiseweb]

Voilà une Pensée du jour qui est bien ! (surtout la première car la seconde, elle est nulle !!! MDRRRR)

La pensée du jour : 90% des hommes ne veulent pas se marier.
> > > Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

Mais...Réponse féminine : De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
> > > Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier... > >

Match nul...
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[Mayhem23]

Top 12 des menus Mac Do à venir

1. Mac Ligue 1 à base de chèvre
2. Mac Sarko à base de carotte
3. Mac Taxi sauce navet
4. Mac OSX : un burger qui a de la gueule mais qui coute 2x plus cher
5. Mac de Fontenay aux multiples filets de dinde
6. Mac Darfour : une boite vide
7. Mac Delon aux extraits de melon
8. Mac Namara et son pote le Mac Troye
9. Mac Pamela aux gros morceaux de pasteque
10. Mac Euro aux filet de sardines (Désolé!)
11. Mac Gyver à base de sauce piquante faite à partir d'un mélange de souffre et poussière de chapeau mexicain
12. Mac Evening pour les leve-tard, servi uniquement à partir de 23h

[TASTOUX]

un mac DARFOUR pour moi !!!!
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