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[TASTOUX]

Ah!!!!! qui cherche des perles, j'ai des numeros d'infirmières !!!
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[Will - Noiseweb]

J'sens qu'un de ces quatre, il va y avoir une touze à Dunkerque, à force que tu nous parles toujours de tes infirmières...


Sinon, une petite avant d'aller se coucher :

Vous savez pourquoi les castors ont la queue plate ?


Parce qu'ils se font tailler des pipes par les canards !
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[TASTOUX]

Revenons au sujet !!!!!!!!!!!!!!!!

EXCELLENTE histoire de messe

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque
ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous
fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J..C.
& Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le
vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.



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[feindmadchen]

Meuh non, meuh non, elle est pas mal!!

Bon, ben une autre:

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la
prof dit aux élèves :
* Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
* Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
* Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
Que dirais-tu, Frédéric ?
* Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes. Mais je reviens tout
de suite.
* C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Jean-François, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
* Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ".
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[Will - Noiseweb]

Ah ah ah.. très bon, ça !
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[Scarventophe]

C'est un type qui se rend au bordel avec 5 euros en poche.Il rencontre la responsable de l'établissement , et lui demande ce qu'il pourrait avoir pour cette somme.
5 euros? , attendez voir , la responsable réfléchie et dit au gars d'allez voir au dernier étage , dernière porte au bout du couloir.
il s'y rend rapidement et arrive devant la porte. Il entre et apperçoit une silhouette allongée sur le lit qui ressemble à une femme. Il veut allumer la lumière mais cela ne fonctionne pas.
Le gars se déshabille et grimpe sur la nana pour y faire son affaire. Il se làche et apperçoit ensuite que la nana suinte d'un peut partout en la tripotant.
Il ne cherche pas à comprendre , se rhabille et se casse.
Il paye la gérante et sort. Ensuite elle prend son téléphone et compose un numéro.
"Allo la Morgue? vous pouvez venir checher la morte, elle est PLEINE"
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[TASTOUX]

[Will - Noiseweb]

He he... je la connaissais celle-là... mais Tophe n'écrit pas des textes de death metal pour rien !
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[feindmadchen]

Oui... assez dégueulasse, faut bien l'avouer...
Tout à fait dans la lignée des subtiles envolées lyriques cannibal corpsiennes de Stripped raped and strangled...
Du grand art, quoi...
Il ira loin le blond en short...
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[Scarventophe]

Un jour moi aussi j'aurais mon short en cuir comme celui de DAVID "GOD" VINCENT.
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[feindmadchen]

Rah... c'est beau l'ambition!! Qu'est qu'on ne ferait pas pour un short en cuir...
Ceci dit, si tu veux on peut déjà lancer une collecte....
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[Scarventophe]

OOOHHH , c'est gentil comme intention. Tu t'occupes de récolter les fonds?
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[feindmadchen]

Moua?
Y'a un GROS risque de détournement ... mais bon....
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[Looner - Noiseweb]