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[Pierre-Antoine - Noiseweb]

c'est clair t'as un bon humour, j'avais pas pensé au déambulateur
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"We dance and the music dies"
My Dying Bride

[TASTOUX]

C'est un homme d'âge très mur, du style 80(moi) balais. Il se rend chez docteur:
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...

autoderision
manu
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[TASTOUX]

eh une pour toi crevette que ma fille de 6 ans vient de me raconter
tu vas la comprendre celle là

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord :
- Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!
- Ah oui? fait le prof étonné. Et quel est cet animal?
- Ben, en fait, c'était mon chat: l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiller du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse finir de dire "FFFFOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!


hihihihihihi
manu
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[Pierre-Antoine - Noiseweb]

décidemment on a pas les mêmes valeurs, tu devant faire fureur sous l'ère pompidou!! mais là je ne suis pas!
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[TASTOUX]

3 types de pénis
>
>
> C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
> - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
>
> La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
> - Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
> .. À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
> .. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
> .. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
>
> Le Père:
> - Un sapin de Noël ?!
>
> La Mère:
> - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
>
> Le fils alors demande au père :
> - Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
>
> Le père, déjà fâché, répond :
> - Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
> .. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et
> bien fermes.
> .. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
> même si leur forme laisse à désirer.
> .. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
>
> La Mère:
> - Des oignons?!
>
> Le Père :
> - Oui, tu les regardes et tu pleures...


> c'est telement vrai
ah oui crevette(toi c'est comme un chene ,mais abatue!!!!!!!!!!!hihihihi)
manu
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[Pierre-Antoine - Noiseweb]

la, voilà!!!
la c'est drôle
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My Dying Bride

[TASTOUX]

t'es la ce soir crevette au concert de will
si tu vient ta des autocollant du site ou autres
ramene ,vais faire la pub dans min coin
manu
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[TASTOUX]

putain j avais pas vu,suis deja arriver a 100
lol maintenant 102
manu
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[Pierre-Antoine - Noiseweb]

rien de tout ça

par contre je ramène des flyers pour notre soirée métal à l'amul avec will le 4 mars

a ce soir

je suis le grand de 2 m(tu parles d'une crevette) qui prendra des photos
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[TASTOUX]

2 metre
c'est plus une crevette ,t une gambas
moi je serais le ptit vieu de 60
manu
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[Looner - Noiseweb]

Quelques blagues en passant...

Une première :

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes.
Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort
d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher
de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en
plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de
15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la
maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je
sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule : - Petit voyou !
Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là,
le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !


Une seconde :

2 femmes arrivent au paradis et comparent les circonstances de leur mort respectives

la 1er dit : ma mort ne fut finallement pas si penible, j'ai tremble quelques instants car j avais tres froid, puis lentmeent je me suis endormi et je ne me suis rendu compte de rien.; et oi comment es tu morte

la 2nde: j'ai eu une crise cardiaque!

la 1ere comment ce la est arrive?

la 2nde: je soupconnais mon mari d'avoir une maitresse depuis quelques temps. Un jour, je suis rentre plus tot pour le surprendre.
Quelle ne fut ma surprise pour voir mon mari devant l TV avec une biere à la main. J'ai couru comme une folle dans toute la maison, j'ai fouillé le grenier, descendu a tte vitesse dans la cave, regarde dans toutes les armoires et sous les lits le + rapidmeent possible pour ne pas laisser le temps a la fille de se tirer, j'ai rien trouve mais j ai du courir trop vite et ajoute au stress, j'ai eu une crise cardiaque qui m'a emportee.

la 1ere: putain , si t'avais pense à regarder dans le congelateur, nous serions peut etre encore vivantes toutes les deux !


Et une dernière :

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros, pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:

- Nouvelle maison, nouveau Bordel ...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes mais ... TOUJOURS CE BON VIEUX ROBERT !!!

[TASTOUX]

Une femme rentre à la maison et surprend son mari au lit avec une
séduisante jeune fille.

Alors qu'elle s'apprête à hurler et griffer, son mari l'arrête et lui dit:


- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là.

En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait
vraiment l'air pauvre et fatiguée.

Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui offrir de la
reconduire.

Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis
plusieurs jours.

Alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef
que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes
paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.

Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui
donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton
anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît
pas.

Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.

Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :

- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ? Et nous en
sommes arrivés là


C'est tellement vrai
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[feindmadchen]

(Reçue ce matin)

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
* Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme ?

Le Maître :
* La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle
des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
* Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux
côtés!

Le Maître :
* Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle !


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[Will - Noiseweb]

Les femmes ne sont-elles pas de toute façon toutes des perles ?
Libre à vous d'interpréter maintenant...
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WILL OF DEATH - www.myspace.com/will_of_death

[Scarventophe]

Des perles de "cul"ture SORRY !!!!!!!!

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SCARVENGER - Old School Death Metal
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www.myspace.com/scarvenger