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[TASTOUX]

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites !!!!!.
_________________
http://picasaweb.google.com/tastemandeath
:: http://www.loudblastcircle.free.fr :: Le site non officiel pour les fans de
Loudblast ::

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La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
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L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
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12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
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[Will - Noiseweb]

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ..... Ted et Bill (on commence léger)


Mr et Mme ENFANT ont 2 filles . Hélène et Ludivine (comment cela
c'est tiré par les cheveux ?)


Mr et Mme Duziel ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et
Sandra (alors celle-ci, je l'adore)



Mr et Mme SONNE ont 2 fils ..... Pépito, Nicolas (elle est pas mal
non plus)


Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...Leslie, Irène, Dufarde,
Aleeexandrie... (et celle-là, elle arrache non ?)


Mr et Mme FORME ont 3 fils . Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient
pas à celle-ci .....)



et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par M. et
Mme VRAIMENPAFROI ont 7 enfants (pas moins): Eva, Aude, Anne, Marc,
Samson, Bob et Ella



Et pour cloturer, Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens
le savent) : Alain et Ken... Ben oui, Bowie Ken et Alain Di !!!
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[Vincent - The Seven Gates]

quel est le comble de l'avarice ???

c partir en vacance en thailande avec ses propres enfants!!!!!!!!!!!

[Will - Noiseweb]

[triniti]

ah bah ca y est ...c'est incrusté .... bienvenuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuue hé hé c'est coolllllll ...enfin attention y a une section bordel ici dedans ... ou on peut se lacher dire tout et rien ...sinon aie aie aie ...ca latte mdr !!! a toi de trouver la section delires bordel lol

[TASTOUX]

[Will - Noiseweb]

Elle est excellente....mes gins!

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot pas l'air contint l'Zeph ! ! !



- Ouais 'pa ! ! !

- Nénesse, quest ce que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires sur tin bureau ?

Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ? ?

- Mais pap..

- Tais teu quand j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch

- Tais teu quand j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui

s'passe ? ? Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap..

- Tais-te quand j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre ....un point pour l'papier!! Bravo! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quand qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :N'apprends pas ses leçons!Fait l'imbécile en classe!!

Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !

Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'maman ? Ou quoi ? ? .... Et la?, et la alors? ch'est l'cerisse sur

eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe

pendant les cours d'éducation sexuelle! ! ! Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ????

Té peux m'espliquer ? ?

Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe maman ??

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai artrouvé hier, in ringeant l'gernier, aveu maman.........!!!!!!!!!!!!!!!!
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[TASTOUX]

ouais zoli
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[TASTOUX]

La Sexualité vu par les ados :

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)


Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.


Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.


Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée


Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.


Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.


Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.


Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.


Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.


Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.


Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.


Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.


Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.


Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
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[TASTOUX]

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais;

Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouizyou.
Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

- Elle (les yeux dans les yeux): - With you, never !

- Lui (fou de joie) : Never ? trop génial ! A ce soir vers never,
never et demie
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[TASTOUX]

Une blague enttendue ce matin et d'actualité:

C'est une femme qui se rend chez son gynéco, et pendant l'examen le gynéco s'apperçoit qu'elle a le nom de Dominicy tatoué sur une cuisse, et le nom de Pelous tatoué sur l'autre cuisse.

Intrigué le gynéco lui demande pourquoi, et la femme lui répond que c'est une trés grande fan de rugby.
Le gynéco lui dit que lui aussi est trés trés fan, et il lui demande si il peut embrasser chacun de ces tatouages.
La femme lui dit: " pas de problème ! entre fan... ! "
Le gynéco embrasse donc les deux tatouages sur chaque cuisse.
Et là la femme lui dit : "ben alors, on fait pas un p'tit bisous à Chabal ???!!!"
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[Will - Noiseweb]

Y en a que je vais garder pour la fine bouche, pour les prochains conseils de classe !
Merci Jeannot...


Vaches de profs !
Appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !

Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M'sieur, ça a sonné …
- C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l'aligne.

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …

Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
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[noiseben]

Y en a des vraiment pas mal...

Mais tu peux avouer maintenant, laquelle ou lesquelles sont de toi ???
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RRRAAAHHH, les gonzesses, elles nous font chier mais nous, comme des cons, on peut pas s'en passer!!!

http://www.myspace.com/stabyourmistress
www.stabyourmistress.com

[Jeannot - Noiseweb]

Bizarrement j'ai pensé à toi en recevant ça